Grumpy_Smurf

Grumpy_Smurf comprend Jean-Claude Van Damme.

Les baisers du pape guérissent les maladies.
Les baffes de Grumpy_Smurf abrègent les souffrances.

Grumpy_Smurf peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Grumpy_Smurf est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Grumpy_Smurf n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Grumpy_Smurf est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Grumpy_Smurf peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Grumpy_Smurf s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Grumpy_Smurf a fait une clé de bras a Rayman.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Grumpy_Smurf après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix.

Jésus a marché sur l'eau, mais Grumpy_Smurf a marché sur Jésus.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Grumpy_Smurf Casse J.C.Van Damme de le même façon.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Grumpy_Smurf qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Grumpy_Smurf a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Grumpy_Smurf le fait dans le béton armé.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Grumpy_Smurf.

Grumpy_Smurf peut jouer à pile ou face avec une bille.

Sarkozy a voulu embaucher Grumpy_Smurf en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.

Grumpy_Smurf ne dort pas. Il attend.

Quand Grumpy_Smurf dit "dans ton cul"... vérifie.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Grumpy_Smurf, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Grumpy_Smurf ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Grumpy_Smurf ne baisse jamais les yeux.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Grumpy_Smurf.

Le 9 novembre 1989 Grumpy_Smurf a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Grumpy_Smurf ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Grumpy_Smurf.

Rien ne peut arriver à la cheville de Grumpy_Smurf à part son sexe.

Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Grumpy_Smurf fait 80 fois le tour du monde en un jour.

Grumpy_Smurf a fait loucher un cyclope.

Le fusil a pompe de Grumpy_Smurf est en prison pour port d'arme illégal.

Grumpy_Smurf peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle.

Grumpy_Smurf n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Grumpy_Smurf.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Grumpy_Smurf. Depuis il passe par la cheminée.

Un jour Grumpy_Smurf a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Depuis que Grumpy_Smurf joue, l'important c'est de participer.

Quand on tape Grumpy_Smurf sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

Grumpy_Smurf peut chanter en canon. Tout seul.

Quand Grumpy_Smurf viole la loi, elle en redemande.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Grumpy_Smurf a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Un jour, Grumpy_Smurf a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.

Grumpy_Smurf a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Les gens qui ont une dent contre Grumpy_Smurf n’en ont pas d’autres.

Grumpy_Smurf peut. Les autres essayent.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Grumpy_Smurf y était en vacances.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Grumpy_Smurf, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Grumpy_Smurf est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.

Grumpy_Smurf ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Avant que Grumpy_Smurf ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

Quand Grumpy_Smurf fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Grumpy_Smurf s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Grumpy_Smurf n'essaie pas. Il réussit.

Grumpy_Smurf a déjà bu toute l'eau du robinet.

Si le Titanic a coulé, c'est parce que Grumpy_Smurf avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".

Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Grumpy_Smurf... et la main gauche de Grumpy_Smurf.

Si Grumpy_Smurf était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Grumpy_Smurf peut noyer les poissons.

Quand Grumpy_Smurf fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Grumpy_Smurf a toujours raison.
Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.