un peu d'humour dans ce monde de brute

[wawalolo 1]

moi j'aime bien aussi les blagues "ta mère... " , non pas parce que j'aime insulter la mère des gens , mais parce qu'il y en as des vraiment tordantes , aller , je vous en met quelque unes :

 

-Ta mère est tellement radine que qu'en elle vomit elle sert les dents pour garder les gros morceaux

 

-Ta mère est tellement conne qu'elle a fait la connerie d'épouser ton père

 

-Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

 

-Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mamoute on dit bonjour patronne.

 

- Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

 

- Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.

 

bon allez j’arrête

une dernière pour la route ?

 

Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.

Modifié juillet 11, 2013 par wawalolo

[TotalKheops 2]

COMMUNIQUE DU VATICAN

 

Nous informons les croyants qu'être au lit, à poil

avec quelqu'un et crier

Oh Mon Dieux! Oh Mon Dieux!

NE SERA JAMAIS

considéré comme une prière.

[Lamic-Tal 3 258]

Yop,

 

 

 

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?

 

 

Une blonde électricienne !

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

 

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

 

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

 

 

Parce qu'elle n'a pas de bras...

 

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Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris ?

 

Y en a pas, ce sont des amuses-gueule !

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.

 

- Salut les brunes !

 

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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

 

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Quel est le sport le plus fruité ?

 

C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

 

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Le pharmacien au client:

 

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

 

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

 

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Une dernière ==> Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

 

 

 

 

 

 

Modifié juillet 12, 2013 par Lamictal

[Benway09 107]

Hello les weeders,

 

Connaissez vous le placo le plus petit du monde et le mieux dissimulé? Mais ça pousse!

 

[Bountyche 1 221]

plop !

 

 

 

@+

[idril-mwew 244]

salut j'ai une petite blague pour vous :

 

que font des rastas dans un magasin ?

 

reponse : ils jouent a jah-caddie

[manuel valls 5 286]

[Transalpiero 108]

Trois histoires en deux ans !

Ca rigole pas dis donc. Bon

 

C est dans un dispensaire, le toubib doit s absenter pour la journée et confie l intérim à un indigène qu il a formé.

 

De retour le soir il l appelle et demande comment s est passé la journée.

 

- Oh très bien docteur j ai eu trois interventions

Un homme avait mal à la tête je lui ai donné de l aspirine

Un enfant avait la malaria je lui ai donné du lariam

Puis une femme est arrivée, s est déshabillée et s est jetée sur moj en criant "j ai plus vu un homme depuis 2 ans aidez moi"

 

Le docteur "ah et qu as tu fait?"

Je lui ai donné des gouttes pour les yeux

Modifié mars 31, 2016 par Transalpiero

[Transalpiero 108]

Une autre?

4 femmes dans un tea room parlent de leurs enfants avec fierté

La 1ère dit: mon fils est prêtre, les gens lui disent " mon père"

La 2ème dit: mon fils est évêque, les gens lui disent "Monseigneur"

La 3ème dit: mon fils est cardinal alors les gens lui disent " votre Eminence"

Alors la 4ème dit: mon fils est stripteaseur et quand il baisse son slip les gens disent: Oh mon dieu.

Quelques réflexions cannabinesques (hé oui les amis ya pas que le mylar qui réfléchit)

Pour un cannibale une femme enceinte c est un kinder surprise non?

Un mec est venu faire une quête pour le club de natation, j ai donné 1l d eau

Un voleur s est jntroduit chez moi pour chercher de l argent, je me suis levé et j ai cherché avec lui

De chez moi au bar ya 5 min. Mais du bar à chez moi ya 50 min.

Le travail d équipe c est bien car en cas d échec on peut mettre la faute sur les autres

Réviser c est douter des capacités de son voisin

Une clope raccourcit la vie de 2 min. Une bouteille raccourcit la vie de deux heures

Un jour de travail raccourcit la vie de 8h

Modifié avril 3, 2016 par kyu
Messages combiné

[Transalpiero 108]

Un peu crade mais c est la crise.

 

Justement deux prostituées parlent de la crise et de ses effets:

 

- j espère que le business va reprendre, hier soir j ai couché pour 20 euros

- m en parle pas. Ce matin j ai suçé un mec rien que pour avoir quelque chose de chaud dans l estomac.

 

Les mêmes dans l ascenseur:

 

- Ca sent le sperme tu trouve pas?

- Excuses moi j ai roté

[Transalpiero 108]

Poursuite du monologue du con

Mon pote Jean Michel s est enfin trouvé une gonzesse. A 26 ans c est sa première copine et elle l a dépucelé.
Pour lui prouver son amour éternel il a tatoué son prénom Wendy sur sa quéquette ce con.

L été passé il se retrouve aux urinoirs lors d un concert et à côté de lui ya un grand black.
Mon pote louche sur le sexe du black et à son grand étonnement il voit un w et un y, alors il lui demande:
- hey man ta copine s appelle aussi Wendy.

Le black étonné: " non pourquoi tu dis çà? "

Mon pote lui explique et le mec lui répond:
- non moi ya écrit Welcome to ouagadougou and have a nice holiday

Une autre toujours aux urinoirs

Dans un home pour mutilés de guerre un type amputé des deux bras attend une aide pour se soulager la vessie.

Arrive un vétéran alors le polymanchot lui demande:
-si tu m aide à pisser je te donne une cigarette

L autre est d accord, il empoigne le boyau du manchot et vise la cuvette, mais comme il a la maladie de parkinson après 10 secondes le manchot lui dit :
- si, si tu continues je te donne tout le paquet.

Ps désolé les gars je suis déjà sorti.

Edit Modération:
Bonjour,
Vos messages ont été combinés,
veuillez utiliser la touche "modifier" lorsque vos messages se suivent
dans le cas contraire cela pourrait être considéré pour du flood
Dernière chose importante, pensez aussi formules de politesses
Merci
++

Modifié avril 3, 2016 par kyu

[Kiss_my_weed 2 034]

Ola ola les amis

 

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C'est un gros baraqué et sa ptite gonzesse blonde toute mignonne qui arrive chez le dentiste.

 

-Que puis-je faire pour vous demande le Doc ?

 

- Et bien monsieur c'est au sujet d'une dent qui fait horriblement mal, je pense qu'il va falloir l'arracher.. Seulement on a pas beaucoup d'argent et nous sommes plutôt pressé..

 

Je me disait qu'il n'était pas nécessaire d'utiliser d'anesthesie ? Demande le gros bras..

 

- bien, très bien réponds le dentiste, si tout le monde était courageux comme vous ! Ou est ce que vous avez mal ?

 

Le type réponds: " tient va y chérie, montre ta dent au docteur "...

 

 

Une autre carrément salace que je vient d'entendre dans les couloirs de mon hôpital.. ( et oui c'est pas qu'une légende).. Si elle choque certaine personne, no souci on enlève.. Perso je rigole absolument de tout..

 

**********************************

 

Une fille va voir son père:

 

- Papa, papa je veut une poupée !

 

Le père réponds,

 

Ha mais oui ma fille mais avant, tu sais ce que tu doit faire..

 

" ho non papa, pas encors "

 

"Sisi ma fille, c'est comme sa il faut sucer papa si tu veut une poupée"

 

 

Alors la fille s'exécute et suce le père.. Elle suce, elle suce et dit " phouaaa ", ton zizi il sent le caca..

 

Le père réponds: " haaaa ça.. Ton petit frère voulait un vélo "

 

Désolé..

[Transalpiero 108]

Amis du bon gag bonsoir

 

Un vieux corse écrit à son fils incarcéré aux Baumettes

 

"Cher Doumé j espère que tu te porte bien. Je sais bien que tu n y es pour rien mais si tu étais là tu pourrais m aider à tourner le terrain derriére la maison. Ta mère et moi prions pour toi."

 

Trois matins plus tard il reçoit une lettre de son fils " cher papa ne touche surtout pas au terrain derrière la maison j y ai enterré des choses que j aimerai récupérer à ma sortie"

 

A peine finit il la lettre de son fils qu il voit arriver le GIGN, le GIPN, le RAID, le DARD avec des bulldozers, des pelles etc....qui retournent le moindre cm2 de terrain.

 

Et le lendemain arrive une lettre de son fils : "cher papa j aurai aimé t aider moi même mais je pense que le terrain est bien retourné maintenant"

 

 

 

Encore en Corse

 

Un corse dont le cousin est monté à Paris reçoit réguliérement des lettres de ce dernier qui lui demande de venir à Paris " Ici l argent coule à flots, ya de l argent à se faire on n a qu à se baisser pour ramasser le fric"

 

Finalement décidé il prend son billet et ďébarque à la Gare de Lyon avec ses valises.

Après 10 mètres il voit un porte monnaie par terre, pose ses valises et va se baisser mais il se ravise et dit " je vais quand même pas commencer à travailler le premier jour."

 

 

Toujours en Corse

 

Un touriste se rend a Ajaccio il lui reste 5 km à faire lorsqu il apercoit un type âgé avec un fusil au milieu de la route.

Bien obligé il s arrête, sort de sa voiture et se fait braquer par le corse qui lui ordonne de se branler.

Indigné il refuse mais comme le corse arme le fusil il finit par se branler.

A peine a t il fini que le corse lui demande de recommencer une 2ème fois puis une 3ème.

A la 4ème le mec répond au corse " tuez moi parce que là c est fini, j en peux plus"

 

Alors le corse se dirige derrière un gros rocher et en revient avec sa femme de 72 ans à qui il dit:

" le monsieur va t emmener à Ajaccio, maintenant tu ne risque plus rien"

 

La bonne journée à vous tous

 

 

 

Un milliardaire écossais connu pour son avarice est à l article de la mort.

Réunis autour du mourant, ses 10 enfants sont arrivés de New york, Honk Kong, Londres etc

 

Le mourant s inquiète, - John es tu là?

- oui père, je suis là, nous sommes tous là

Le père toujours inquiet - William es tu là?

-oui père je suis là, nous sommes tous là

Le vieux énumère ainsi tous ses enfants et à la fin il dit:

 

Bloody hell Si vous êtes tous là pourquoi ya la lumière dans le corridor?

 

 

Changement de décor c est dns le sud

 

On fête les 95 ans de l aieul c est lui qui a commencé la fortune de la famille avec la saucisse à l âne.

 

Après le diner il commence un discours en rappelant comment ils ont commencé avé la grand mère , comment ils allaient cueillir, le thym, le romarin au solstice. Comment ils tuaient l âne le jour de la St. Martin etc etc.

.......et comment ça a changé depuis lors avec l industrialisation: l âne qui rentre d un côté et les saucisses qui sortent de l autre....

 

Le petit fils qui a fait un master en économie et un mba à Oxford lui coupe la parole et lui dit:

- tout çà c est du passé grand père ce qu il faudrait inventer maintenant c est une machine où on rentre une saucisse d un côté et ou il sort un âne de l autre.

 

Le grand père lui répond:"ah mon petit pas besoin de l inventer elle existe déjà"

Le petit fils étonné :"c est pas possible!"

Le grand père: " si, ta mère"

Modifié avril 9, 2016 par Transalpiero

[Canna meric 186]

yop 

 

une petite blague du dimanche?? .....okey!!

 

Un fumeur va dans une station service et demande au vendeur :

 

« T'as de l'herbe ? »

L'homme répond poliment :

« Euh, non monsieur, nous ne vendons par d'herbe ici. »

Le fumeur repart.

 

Le même type revient le jour d'après et demande

« T'as de l'herbe ? »

Le vendeur, un peu énervé mais toujours patient, lui répond

« non monsieur, nous ne vendons pas d'herbe ici. »

L'homme repart donc.

 

Il revient encore à la station-service. Et une fois de plus, il demande au vendeur

« T'as de l'herbe ? »

Le vendeur commence à se mettre en colère. Il lui hurle :

« espèce de vieux fumeur au cerveau ramolli ! Je te l'ai déjà dit, on vend pas de ta merde ici ! Si tu reviens pour me demander encore une fois ta merde, je te cloue les pieds au sol, compris ? Maintenant dégage sinon j'appelle les flics. »

Le fumeur repart.

 

Le jour suivant, il revient encore à la station service avec un sourire de défoncé.

Il demande au vendeur :

« t'as des clous ? »

L'homme hésite, puis répond :

« non monsieur, désolé, nous ne vendons pas de clous ici. »

Le fumeur lui demande alors avec un grand sourire :

« t'as de l'herbe ? »

 

 

 

ok c'est con mais ca me fais rire (j'imagine la scene dans ma tete....hahaha)

++

Modifié avril 10, 2016 par Canna meric

[Transalpiero 108]

Bonsoir à tous pour la blague du lundi

 

Deux femmes bien mûres (mère et fille) bronzent étendues devant la magnifique piscine de leur villa à 25 millions aux caraïbes. 20 mètres plus bas leur yacht à 50 millions mouille dans leur port privé.

 

La fille explique à sa mère:

-maman je voulais te dire, je vais demander le divorce d avec Charles François Marie

 

La mêre sciée:

- quoi ma fille divorcer d avec Charles François Marie? As tu perdu la tête? Pense à la vie de rêve que tu mènes, cette villa, le chalet à Mégève, le domaine en Toscane, l hôtel particulier dans le 16ème, le jet privé. Es tu devenue folle?

 

-Ecoute maman il faut que je te dise, Charles Francois Marie est sodomite. Au début du mariage j avais l anus comme une pièce de 50 centimes mais maintenant avec les années il est gros comme une pièce de 5 francs. Mais ça tu peux pas comprendre.

 

- quoi ? Après les millions que Charles Francois Marie a dépensé pour toi tu fais des histoires pour

quatre francs cinquante?

 

 

 

- Mon fils de 6 ans a mis ma secrétaire enceinte

- tu déconnes? C est impossible

- si, ce petit con a crevé tous mes préservatifs

 

- mon mari me traite comme un chien

- ah il vous bat?

- -non il veut que je sois fidèle.

 

-Marie ton mari va se jeter par la fenêtre

-dis à ce con qu il a des cornes, pas des ailes

 

- Carmen t es malade?

- non pourquoi?

- J ai vu le docteur sortir de chez toi

-écoute Hier j ai vu un militaire sortir de chez toi et t es pas en guerre pas vrai?

 

Si à la Saint Eustache on taille les moustaches vivement la Saint Philippe

 

La branlette devant un film porno c est du karaoké

 

Si tu mets d uncôté ceux qui brassent de l air et de l autre côté ceux qui te le pompent, t as la clim gratuite.

 

L érection est provoquée par un afflux de sang du coeur au pénis. Voyez les filles faut nous croire quand on dit que ca vient du coeur.

 

 

Un vieux monsieur de 79 ans à son docteur:

-docteur quand je fais l'amour j entends des sifflements.

-à votre âge vous attendez quand même pas des applaudissements

 

 

Une Portugaise s est acheté une culotte transparente pour rallumer la flamme. Elle l enfile de suite et attend son mari sur le canapé du salon.

Le mari rentre la voit et lui dit :" fais attention Philomène t es assise sur le chat

 

 

Un type pas très dégourdi s est acheté des lunettes à rayons x à Hong Kong.

De retour devant chez lui il décide de faire la surprise à sa femme. Il met les lunettes, il rentre

et il voit sa femme nue dans le canapé avec le voisin

Il remet les lunettes mais sa femme et le voisin sont toujours nus

alors il jette les lunettes par terre :"saloperie de gadgets chinois à peine 3 jours et ça marche plus."

Modifié avril 21, 2016 par Transalpiero

[Milhouse 233]

Hi!

 

 

 

 

 

++

Modifié mai 16, 2016 par Milhouse

[manuel valls 5 286]

hi!

 

[manuel valls 5 286]

[Miguel 308]

Hi

 

La seule infestation pire que les araignées rouges

 

[manuel valls 5 286]