un peu d'humour dans ce monde de brute

[SwiZzCow 2]

Yo !

 

Quel est le comble du mathématicien?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est de s'endormir sur une inconnue.

[black cat 184]

Hola todos

 

C'est l'histoire d'un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

">Affolé, il lui dit :

">"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!

">C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!

">Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

">Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

">Le lapin s'indigne :

">"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"

">La girafe les suit

">Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

">Le lapin se met à hurler :

">"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???

">Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"

">Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

">Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

">"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????

">Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"

">Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

">Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

">"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

">"- Ce p'tit c*n, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

Saludos

[lexoo 12]

yop !!!

 

 

:ptdr:

 

excellente celle-là !!!

 

a+ !

Modifié mars 9, 2012 par lexoo

[Invité dober67]

salut a tous

 

black cat j'avoue elle est bonne

 

un milliardaire décide de faire une soirée et invite toute la jet set et les voisin

 

au milieu de la soirée le milliardaire dit : celui qui terrasse le crocodile marin qui est dans ma piscine a main nu je lui donne 1 million €

 

dans la seconde qui suis mohamed ( l'épicier du coin ) plonge dans la piscine

 

après 20 minutes de combat acharné mohamed ressort ouvert de tous les coté mais vainqueur

 

le milliardaire : alors la bravo mohamed a quel nom je fait le chèque

 

mohamed : ji m'en fou de ton chèques ti peu li garder

 

le milliardaire : tu préfère une rolex j'ai toute la collection t'en veux une

 

mohamed : non

 

le milliardaire : tu préfère une ferrarie dit moi celle que tu veux

 

mohamed : ji m'en fou de ta ferrarie

 

le milliardaire : mais enfin mohamed dit moi ce qui te ferais plaisir je donnerais que tu veux

 

mohamed : tout ce qui ji li veux ! donne moi le nom de l'enculer ki ma jeté a l'eau

 

Modifié mars 10, 2012 par dober67

[black cat 184]

Saludos todos

 

Dober

 

LE PERMIS DE COUPLE A POINTS

 

Rendre les femmes heureuses

 

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.

Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous en perdez.

Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient....

 

 

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

 

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)

... qui s'appelle Tiffany (-4),

Tiffany est danseuse (-6) ...

Tiffany a des gros seins (-8 ).

 

 

POUR SON ANNIVERSAIRE :

 

- Vous l'emmenez dîner (0)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)

- C'est au café des sports du coin (-2) ;

c'est la soirée " bouffe à volonté " (-3)

et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de Rugby préférée (-10).

 

 

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

 

- Vous sortez avec un copain (-5) ;

qui est marié et heureux (-4) ;

qui est résolument célibataire (-7) ;

qui roule en Porsche (-10).

 

 

UNE SOIREE A DEUX :

 

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ;

qui s'appelle "Le Flic de la Mort 9 " (-3) ;

qui parle de cyborgs qui mangent des humains(-9);

et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins ( -15).

 

 

VOTRE PHYSIQUE :

 

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)

- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors concours).

 

 

TACHES SIMPLES :

 

- Vous faites le lit (+1)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs(0)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex(-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ;

en affrontant la neige (+8 )

mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de golf n°6(+10)

c'était son chien (-1)

 

 

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

 

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10) ;

elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi(-20).

 

 

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "

 

- Vous hésitez avant de répondre (-10)

- Vous répondez " Où ? " (-35)

- Toute autre réponse (-20)

 

Saludos todos

Modifié mars 12, 2012 par black cat

[black cat 184]

Hola todos

Un athée se promène dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.

Comme il marche le long d'une rivière, il entend un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jette un oeil dans cette direction et voit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprête à le charger.

Il court aussi vite qu'il le peut dans un petit sentier, regarde par-dessus son épaule et réalise que l'ours le talonne..

Il trébuche et tombe sur le sol. Il roule sur lui-même et comme il tente de se relever, il voit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écrie: « Oh, mon Dieu ! »

Le temps s'arrête, l'ours se fige et la forêt devient silencieuse.

Une lumière vive apparaît près de l'homme et une voix vient du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?

Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L'athée regarde vers la lumière et répond humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?

« Très bien », dit la voix.

La lumière s'éteint, la forêt reprend son chant.

L'ours descend sa patte, penche la tête et tout benoîtement joint ses deux pattes en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

...

Saludos

[Invité dober67]

salut a tous

 

une petite avant d'allé bosser

 

une mamie de 80 ans rentre tard chez elle et lorsqu'elle passe par la ptite ruelle 2 mec vient l'agresser

 

le premier lui arrache son sac et le 2ème lui arrache sa culotte et commence a la violé comme un fou

 

le premier : viens on s'arrache elle a pas de tune

 

la mamie : continue continue jte fais un chèque

 

[Invité Gorfan]

out

Modifié avril 30, 2012 par Gorfan

[Invité hayfield]

Hola todos

 

j'hésitais à en poster une nouvelle mais vu que maintenant j'ai eu le statut cannablagueur

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

 

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"

"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière roule un petard et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange, bois quelque chose et fume ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un c*n, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

 

Best Vibes

 

 

[weedswoman 23]

Bonjoureu^^

 

Chez le pédiatre, ...

> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

> > - Au sein ... répond-elle.

> > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.

... ... > > Elle s'empresse de le faire.

> > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:

> > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait!

> > - Je sais, dit-elle... je suis la grand-mère.... mais je suis quand même contente d'être venue....!!!!!!!!

 

[ArouN'TazieF 15]

Saloutééé

 

Saloutéé

 

Un mec rentre dans un bar, s'installe tranquillement commande son whisky et commence a papoter avec le barman, a un moment il dit au barman je te parie 100euros que je peux toucher mes dents avec mon œil gauche...

 

Le barman reste sceptique et ce dit il est bourré il accepte, la le mec enlève son œil de verre et le mord...Le barman dégouté accepte la défaite, le mec lui propose de récupérer ces 100euros, cette fois il lui dit je fait la même mais avec mon œil droit...

 

Le barman réfléchit et ce dit là c'est impossible il est pas aveugle donc je gagne a tout les coups, là le mec enlève son dentier et touche son œil droit le barman sur le cul va servir quelqu'un....Le mec lui bouge fait un tour dans la salle et discute avec un groupe de mec...

 

Puis il revient bien bourré vers le barman et lui dit je culpabilise de t'avoir pris 250euros...j'ai envie de tes les rendre mais a la loyal... le barman lui demande comment ?

 

Il lui dit je te parie tes 250euros que tu me pose un verre sur le comptoir je me met a 3m du verre et je pisse dedans sans renversé une seul goute...Le barman accepte après avoir méditer sur toutes les entourloupes possible, le mec recule pisse et en fou de partout sauf dans le verre le barman explose de rire et lui dit tes con tu savais que c'etait perdu envoie la monnaie....

 

Le mec le regarde en rigolant et lui dit j'ai rien perdu, j'ai parier 500e avec les mec au fond que je pisserais sur ton comptoir et que tu rigolerais comme une baleine avec moi !!

 

Au plaisir

Modifié mars 19, 2012 par ArouN'TazieF

[LE DOB 1]

Oî!,

 

Une femme rentre chez elle et, choquée, trouve son mari nu sur le canapé avec une chêvre!!!

 

L'homme:" tu vois, c'est avec ça que je te trompe depuis des années...."

 

La femme:" mais pourquoi?"

 

L'homme:" C'est pas à toi que je parle....."

 

++

[weedswoman 23]

lol dob^^

 

à moi ^^ :

 

LES INQUIÉTUDES DES FEMMES :

Pourquoi est-il si difficile de trouver un homme ?

- Les gentils sont laids

- Les beaux ne sont pas gentils

- Les beaux et gentils sont gay

- Les beaux gentils et hétéro sont mariés

- Les hommes pas trop mal et gentils n'ont pas d'argent

- Les gentils pas trop mal et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent

- Les beaux sans argent sont après "notre" argen...t

- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux

- Les hommes qui nous trouvent belles qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas d'initiative

- Les hommes qui ne prennent pas d'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !

 

Et maintenant, est ce qu'on a encore des doutes à savoir pourquoi il y a autant de célibataires ?...

 

ET

 

 

la bise

[black cat 184]

Hola todos

 

Salut weedswoman, tiens tiens, pourtant je ne suis pas gay

 

C'est l'histoire d'un couple stérile :

">Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

">Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

">Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

">Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

">Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

">Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

">Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

">De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

">- Je voudrais du Trytheotherhole.

">- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

">- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

">- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

 

++

Modifié mars 21, 2012 par black cat

[Invité dober67]

salut a tous

 

une petite

 

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques

jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

> "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

 

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture

.

> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP

 

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

 

> JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

 

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

 

> ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

 

a++

[black cat 184]

Hola todos

 

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

 

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

 

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.

Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit

Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

+Couic couic couic+.

- Quelle bande de fous !

+Couic-couic+.

Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

Couic-couic+.

Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

+Couic-couic+...

La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément...

+Couic-couic+

- Quelle famille !!!

+Couic-couic+.

Quelle foutue soirée !

+Couic couic couic+

ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

+Couic-couic+.

J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[Invité dober67]

salut a tous

 

bon cat on va faire un pong

 

 

 

J'ai récemment pris un nouveau médecin Après deux visites et des tests de laboratoire,il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

 

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "

 

Il m'a demandé

Est-ce que vous fumez?

Buvez-vous de la bière du vin de l'alcool ?

 

Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

 

Puis il demanda:

Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?

 

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

 

Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

Jouez-vous au golf?

Faites-vous de la voile, de la randonnée?> -Du vélo? '

 

Non, rien de ça.

 

Des maitresses, du sexe ?

Conduisez-vous des voitures rapidement ?

Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

 

Non plus.

 

Il m'a regardé et m'a dit ...... putain! ....mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

 

a++

[lexoo 12]

yop !

 

allez une petite :

 

 

 

C'est deux oeufs qui discutent dans un frigo, l'un dit à l'autre :

- pourquoi t'es tout vert avec des poils ?

-suis un kiwi , connard !

 

[black cat 184]

Hola todos

 

 

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir > > > > > un

trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

- Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium > > > > > est

mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros > > > > > trou pour

un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton 'tain de chat

 

++

[Invité hayfield]

Salut la compagnie,

 

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert,

est surpris par une envie phénoménale de chier.

 

Il se met en position se colle de la merde partout.

 

Cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !

 

Mince que faire ? le savez-vous ? Non ?

 

 

Vous donnez votre langue au chat ?

 

++