Darwin awards 2009

[Mr_BoTaNiK 3]

Comme chaque année, le site des Darwin Awards a consacré les morts les plus stupides de ces derniers mois.

 

 

Personne ne doit avoir honte de rire du malheur des autres. L’humour est uniquement perçu par les cerveaux humains, ce qui nous sépare des autres espèces. » Pas sûr que cette explication du site Darwin Awards suffise à calmer ses habituels détracteurs, mais la déclaration nous convient tout à fait. Depuis des années, le classement des morts stupides recensées par ce site fait le bonheur des amateurs d’humour noir.

 

Pour mémoire, les nommées au Darwin Awards sont distingués par leur façon « d’améliorer significativement le génome humain en s’excluant eux-même du patrimoine de façon particulièrement stupide ». Une bien belle façon d’honorer le naturaliste anglais du XIXème siècle, père de la théorie de l’évolution. Les Awards évitent de prendre en compte tous les trépas « communs » du type « heurté par une voiture », « intoxication au monoxyde de carbone », et même « mort par asphyxie autoérotique », ce qui a d’emblée exclu du palmarès 2009 notre regretté David Carradine.

 

En 2008, la récompense suprême avait été attribuée à un prêtre brésilien qui, un an avant l’histoire du Balloon Boy et la sortie de Là-haut, avait eu la bonne idée de s’envoler avec des ballons gonflés à l’hélium pour finalement disparaître à jamais.

 

Force est de constater que les deux gagnants (car oui, c’est un duo, et belge de surcroît / MAJ : faux, l’incident s’est bien déroulé en Belgique, mais les braqueurs étaient a priori kossovars) des Darwin Awards 2009 ont tout de même péri d’une mort moins impressionnante. Plus explosive, certes, mais moins aventureuse, moins exotique. D’autant que le padre brésilien avait disparu en voulant faire une bonne action, ce qui rajoute un cachet indéniable à son échec global, alors que les deux gagnants belge ont trépassé en voulant braquer une banque. Ou plus exactement, en tentant de faire exploser un distributeur automatique pour récupérer le cash. Manque de chance, nos as du C4 ont eu le malheur de sous-estimer la dose d’explosif nécessaire, faisant ainsi exploser TOUTE la banque, et eux avec. The End.

 

Une histoire certes tragi-comique, comme toutes celles soumises par les internautes au site, mais qui n’a pas, du moins à nos yeux, le caractère « epic fail » de cette malheureuse conductrice de mobylette de Greensboro, en Caroline du Nord. Condamnée à rouler en deux roues depuis son retrait de permis pour conduite en état d’ivresse, cette nommée aux Awards 2009 a bravé les éléments pour aller, en juin dernier, boire une bière malgré l’alerte météo, les routes étant inondées par des pluies diluviennes. Une fois sa mousse savourée, l’intrépide a forcé un barrage de police pour emprunter une voie submergée, avant de perdre le contrôle de sa bécane pour finir dans un ruisseau. Sauvée de justesse par un policier, la femme a volontairement replongé dans le ruisseau, a priori pour récupérer sa mobylette. Cette fois-ci, le policier n’a rien pu faire.

 

 

Source : Libération

 

 

 

Quelques lauréats des années précédentes :

 

- jongler avec des grenades (Croatie en 2001),

- sauter d'un avion pour filmer des parachutistes sans porter soi-même un parachute (Caroline du Nord en 1987),

- allumer un briquet pour illuminer un réservoir à essence dans le but de vérifier s'il contient un produit inflammable (São Paulo en 2002),

- faire une chute du 24e étage d'un building en essayant de vérifier la solidité des vitres (Toronto en 1996),

- ouvrir une lettre piégée qu'on avait envoyée et qui avait été retournée par la poste parce qu'il manquait le timbre (1995)

 

 

 

 

Peace

[Ivoryontherocks 12]

Ha, énorme, j'avais déjà vu ça en tapant "mort con" dans google, énorme y'en a ya 3-4 ans qui avaient assuré ^^

 

Peace mec!!!

[Diogene.de.Sinope 9]

Y'a une dizaine d'années de cela, un groupe d'adolescent américain se sont amusés a lancer un baton de dynamite depuis leur 4x4, malheureusement pour ces gamins, ils n'avaient pas ouvert la fenêtre par laquelle ils lancèrent leur fatal bâton.

[Ivoryontherocks 12]

Yavais eu aussi un mec dans son canap qui se tapait des queue à la lime électrique de menuiserie (en enlevant évidemment le tapis granuleux^^) et lors de l'éjaculation c'était parti sur l'alim ou un truc du genre et ses gosses l'avaient retrouvé mort électrocuté sur le canapé une raboteuse sur la queue et du sperme plein les coussins ^^

Un darwin awards, le 4eme de ya 4 ans je crois ^^

 

Pas mal celle du baton =) les cons!!! XD

[Ivoryontherocks 12]

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

 

J'ai mal pour lui ^^

 

Feu Werner R. était gardien de zoo.

L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.

Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

 

Grandiose!!!

[Invité chronicweed]

Ptdr jsuis plier lol vous trouver ou tout ca ? sur le site c'est en anglais.

[Invité]

(...) ses gosses l'avaient retrouvé mort électrocuté sur le canapé une raboteuse sur la queue et du sperme plein les coussins ^^

Un darwin awards' date=' le 4eme de ya 4 ans je crois ^^

 

(....)[/quote']

 

Impossible :

les Darwin Awards ne sont décernés qu'à des morts stupides n'ayant pas laissé de descendance.

 

D'où le choix de l'appellation "Darwin".

[Diogene.de.Sinope 9]

 

Ce n'est pas du laxatif que l'infortuné gardien avait donné a son pensionnaire mais 40kg de figues.

[Ivoryontherocks 12]

les Darwin Awards ne sont décernés qu'à des morts stupides n'ayant pas laissé de descendance.

 

D'où le choix de l'appellation "Darwin".

 

 

J'avais vu ça sur un pdf (ou un jpg' date=' mais peu importe) qui récompensait les morts connes, ça devait donc pas être les Darwins, mais bon j'ai vu ça en info début de seconde [ya moult donc^^'](wé, on passe 2h à t'apprendre qu'un clavier sert à taper des caractères, forcément on s'égare^^) donc possible que certains détails m'aient échappés...

 

Tu tape "morts+stupides" dans google, et tu tombes dessus ^^

 

Nice day les mecs!!

[Invité]

Salut,

 

Mouahahaha les Darwin awards...

Comme quoi la sélection naturelle fait bien son travail^^

 

Y'a même eu un film "The Darwin awards", où l'on suivait les enquêtes d'un inspecteur d'assurance qui tombait sur des morts à la con.

 

Je me rappelle de l'histoire d'une femme qui prenait du bon temps dans son dressing. Accrochée au portant, le manche d'un balai dans le c**.

Le portant a cédé, je vous laisse imaginer la suite

 

++